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过了惊蛰，又近清明。可仍然是冷风细雨，这节奏感觉是要把欠了去年冬天的那场雨，那场雪，那场冷讨回。
一早，我和好朋友裹着厚厚的棉袄，把自己扮成过冬的样子出门了，去看望躺在医院里的另一个朋友。
朋友在外地当研究孙，自然很少相见，还真不知道生病回来了。好朋友从拚多多上看到她买东西的轨迹，判断她回来了，并且生病了，真是鬼机灵，我是没这么灵泛的。
医院里，朋友做了手术仍然躺在床上，无法动。可脸色极好，老公的功劳。好久不见，自然说不完的话题：以前的事；孩子的事；自己的事，聊得忘记了时间，她也忘记了疼痛。有时友谊就是一副良济，温暖心脾。
朋友看着我，满脸的心疼说：“你妈这几年把你熬老了。”听着，心里一热，也不免心疼自己，想想自己以前也算是个苗条女。朋友总是鼓励我，冒事，会得到好报的。我想，也许吧。其实报与不报，都是我该做的。
从医院出来已是十一点多，在外面的小馆子里面吃一顿饭。馆子小得可怜，仅可放几张小桌，看上去特简陋，可便宜。最有意思的是主人把他家的一只狗也栓在里面，狗也占了一席之地，馆子显得更窄，更凌乱。这些年来，我对狗有了一种特殊的情节：有疼爱，有忏悔，有思念，一切缘于我家的皮皮。
皮皮是我儿子在江西养的一只阿拉斯加。也是从一个小不点养起，养成了一只大狗。皮皮长得特别好看，棕色和白色相间的毛，洋气。儿子三班倒，没时间照顾它，让我过去照顾皮皮。那时，我心里充满了抱怨，也就不可能善待它，对它非打即骂。每次，皮皮拉了尿在客厅，它就像一个做错了事的小孩子，用那圆鼓鼓的双眼可怜巴巴地望着我，像是哀求我：“别打我吧，我还太小，我找不到厕所。”可那时的我是不可能去理解它，去疼它的。一直到后来，它长大了，长成了一只高大威猛的狗汉子，我把它带回来，狠心地把它送走了。
有一天，我在金鹗公园散步，看到一个人牵着一只阿拉斯加，极像我家的皮皮。我叫了一声“皮皮”，那狗望了我一眼，走了。我分明感觉到它就是皮皮，可主人也不承认，那狗也不认我，我只好幸幸地走了。也许皮皮真的不认识我了，也许它真的不想认我，它恨着呢。
后来，我再也没有看到过皮皮了。莫名地，我多了一份愧疚 ，于皮皮，也于儿子。我还是认为当一个人的慈悲心没有升起时，他是不可能去包容，接纳别人的，包括动物。当时的我就是这样。
我常常想起皮皮，我在心里千万遍对它说“对不起”。
下午逛了轻纺城，原来人声鼎沸，热闹非凡的商场如今是空空如也，只几家店铺零星的开着，感觉十分萧条，咋成了这样呢？
这一天，当我们回家时，太阳终于出来了，不过已是晚霞。
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发表于 2025-3-15 22:11:36
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发表于 2025-3-16 06:20:40
发表于 2025-3-16 07:43:17