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我生长在一个家暴和离异的家庭。从小经常胆战心惊，因为不知道喜欢喝酒的爸爸什么时候就会爆发一次，对我们的妈妈和兄弟姐妹开揍。
我亲眼看见过我爸用粗麻绳绑着我二哥，吊起来打，一天一夜不让他吃饭，不让他松绑。二哥两只吊起来的胳臂惨白，手腕处都是勒紧去深深的绳印。我亲眼看到我爸拿着一块红砖拍在只有16岁的大哥腰上，那清晰的红砖印告诉我该是用了多大的力气啊！以至于现在我大哥总是腰疼不断。我亲眼看到我爸拿着一把菜刀追赶我妈的疯狂，将家里的家具砍得稀巴烂，将我哥的衣服塞进大粪缸里。我被我弟不小心撞青了一块眼角，我没有得到安慰，反而被指责了一番，“你活该！你是姐姐，你不晓得让着他呀！”我亲眼看到姐姐已经大龄，还没出嫁，被我爸用极尽恶毒的话咒骂，还不解恨，跑过去给了我姐一巴掌，正在洗脚的姐姐没坐稳，双脚踩在地上了，而姐姐的脸上却印着五个深深的手指印。类似这样的事还有很多，我很不理解为什么别人的爸爸那么温柔，而我的爸爸虽然长着一副道貌岸然的长相，却对身边的亲人能够下如此重的毒手，所以那时候我对男人不太信任，越是长得好看的男人都不靠谱都是虚伪的。
我和妈妈相依为命，受尽了冷暖，我也曾感受过爸爸给我的些许温暖，他曾给我买一双难得的新鞋，救过我两次生命，还给过我为数不多的钱，尽管后来又要回去了，我还是渴望那份难得的温暖，但都不长久，给你的温暖会马上收回去，他还会编造一个收回去的理由，认为是我做的不够好，不配得才收回去给我那些温暖。
我曾经非常痛恨我有这样的父亲，因为他的冷酷、虚伪、自私、偏执、暴力、自以为是……让我无比的恨他，恨他让我从小就尝尽冷眼，让我从小被动荡不安的环境包裹，让我这一辈子都刻骨铭心“饥饿”是什么滋味。为了自保，从小我就发展出讨好模式，也发展出反抗模式，求认可模式。成年后的我，哪怕有一个幸福的婚姻，有一份不错的收入，我始终高兴不起来，我总是患得患失，这样的好日子不会待多久，它就会跑了，离我而去，我会莫名其妙的发脾气，而后又无比自责，为什么要伤害我的家人。对儿子的教育非常严苛，不给零花钱，导致他偷学校小卖部的零食。特别在意分数，导致他与我冷战对抗，那个时候我才去找为什么我会不可理喻。
其实我内在的小孩一直躲在那个角落里等我去陪他，拥抱他，拉他起来，当我学习了两个月的《内在小孩》课程，将我几十年封存的记忆一一找回来，回看、抚慰、拥抱、鼓励、接纳时，我才慢慢理解了我父亲的做法。
他是常德人，生活在日寇铁蹄下，当警报拉响，好好的饭吃不成了，要赶紧躲进防空洞。据他说亲眼看到过日寇刺刀上还在襁褓中的婴儿死亡的惨状，我的爷爷也是一个没有责任心，只顾自己享乐的人，奶奶是小姨太太，要想活命，只能拼命讨好我爷爷和他的大老婆们，当我爷爷寻花问柳败光了祖上的家产后，苦难的阴影便围绕在我父亲身边。所以小小的父亲无法排解自己的恐惧，我的爷爷奶奶不会照顾孩子们的情绪，我奶奶生了15个孩子，最后却留下我父亲，我两个叔叔三兄弟，而且兄弟关系也不和睦。这样分裂、虚伪、冷酷、复杂的家庭，又怎能滋养我的父亲呢。我的父亲也需要温暖，呵护，为了得到自己想要的，极尽讨好之能事，当他娶到我母亲时，又不好好珍惜，也不知道如何去爱一个为她操劳家事，生儿育女的女人。最重要的是他不自觉，我们和他讲的，他都不信，哪怕错了，也是错的有理。
当我了解到父亲的成长经历后，我对父亲做了一次冥想祈祷，把对他的怨恨、不满通通还给了父亲，我理解了父亲性格的缺陷，他们经历战争、饥荒、社会动荡，在那个年代巨大的扭曲下想要活下来，只有以扭曲点心理功能作为代价，然后带着扭曲的心，给了我生命。而他想要的心里营养，作为人脆弱的部分，基本全部被忽视，没有得到过满足。
当我共情了我父亲，同时也共情了我自己这么多年的不容易时，我的内心突然放松了，我突然不恨我父亲了，我理解了他的所作所为，但我还是爱他不起来，也许是被伤害得太深。我也接纳自己的不爱，我尊重父亲的所有决定，如今他老人家快90岁了，我只希望他晚年能够生活的自由自在就好。
最重要的是，我已经成年了，知道他曾经也和我一样渴望安全感，渴望被温暖，渴望被爱，他都没有得到，又怎么能给得出呢？恨，代表想要而不可得，而原谅、理解代表我对父亲没有期待。父亲给了我生命，虽然我无法选择怎样的家庭出生，但是我可以选择怎样活出我的生活，我的状态。一直不断学习和成长的意义也就在于此吧。
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雷达卡
发表于 2024-5-9 11:56:20
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千斤顶
照妖镜
发表于 2024-5-9 12:35:02
发表于 2024-5-9 15:48:45
发表于 2024-5-9 16:17:58
，原来姐姐曾有这样一段童年，但是尽管如此，现在在我们面前的是一个善良、通情达理、会教育、会开导、全身发着光的知心大姐姐，真的好佩服您啊！