【心理常识】你的孩子，性格“好”吗？

秋菊

有两位妈妈，在寒假期间与自己孩子相处中，出现了焦虑不安的情绪，在群里求助，经过问答形式，慢慢引导妈妈们从孩子的行为中去学习、成长，了解孩子们的心理、生理发展特点和规律。


A请问：“窝里横”的娃应该怎么引导，谁有好方法呢？
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B​答：可以具体一些描述吗？
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A​叙说：一件小事，昨天跟舅舅姨妈一起出去旅行，因为有一个小朋友需要和大人挤在酒店一个床上，姨妈家的孩子不同意不同意，就问她可以吗，结果她没有反抗，也没有表达，就默默的流眼泪。姨妈说好可怜的样子，把这个情况反映给了我弟媳妇，我弟媳妇就说她是“窝里横”，出门就不敢表达，特别焦虑。
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​妈妈为孩子心疼很能理解，看完您的描述，其实是孩子如何学会更勇敢和合适表达自己想法的问题。


B答：能感受到在家庭环境宽松，7岁的娃在家会更宽松一些，流眼泪其实也是一种表达。大人也能够关切到孩子内心。只不过7岁也可以慢慢学习更合适的社会化表达方式。
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​这里有几种情况，孩子觉得如果不答应这个小朋友，小朋友被拒绝也会很尴尬，所以选择自己消化，流泪接受，这个行为本身我觉得是值得肯定的，有善良，同理，大度。


是后面自己情绪的消化让大人心疼，也激发起了妈妈的担心。这个我们后续也可以和孩子聊，忍耐和大方，是建立在自己可接受的基础上，慢慢扩大心量。
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​咱们做妈妈的，看到孩子受了"委屈"，第一反应总是焦虑心疼的。


但也正因为我们是妈妈，拥有爱，我们会积极寻找解决办法而且付诸实践，和孩子一起把每个问题化成成长机会。


比如，睡前有个"三分钟表彰大会"这次就可以电话和孩子说，接纳了别的小朋友睡在一起，哪怕自己不愿意，这是了不起的承担。


帮助了同行的大人解决了酒店的安排问题，这也是旅行的意义。


比如，离开爸爸妈妈单独和亲戚朋友出游，一路照顾自己，和小朋友相处愉快……


妈妈从担心，一点点转化为行动和祝福。
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​A说：真是太好了[爱心]“哭泣”不再是“受气”的代名词，有了更多积极的意义。
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​B答：旅行，就是有各样的磨合和出其不意，是和在家不一样的生命体验。多好呢。
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​对于即将到来的新年，我们心念的除旧迎新也是上等“年货”啊[呲牙]
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​A说：确实是这样，俗话说“旧袋子装不了新酒”，新的一年，不光是年岁的崭新，也是心灵喂养新的滋养，新的改变，新的成长。
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​C问：最近我正苦恼如何转化我崽的一个现象，目前2岁半男孩，似乎不善于接受“失去”，比如一块饼干或玉米或薯片他自己不小心掉地上，我习惯引导他“掉了可以重新拿一块，家里还有，地上那块脏了不要了，丢垃圾桶里去。”可他接受不了，哼哼唧唧哭闹很不开心，重新拿一块也要不得，必须得拣起地上那块脏的继续吃，这还是秩序敏感期的范畴吗？有时我把地上的丢了重新拿一块给他，他就赌气说不要了，我说好，那就不要了，他就开始嚎啕大哭。又要去哄他。有时他直接把新拿的那一块也要赌气扔掉，我说扔掉了就没有了哦，他自己果断扔掉后也嚎啕大哭。我到底要如何引导捡地上的也不行，重新拿也不行，不给也不行。
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​B答：如果平时其他都挺好的，偶尔有轴的时候，就可以不做过多的关注，等他情绪过去就好的。
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C问：原谅我的笨拙，弱弱的问一句：有轴是啥意思……


B答：​性格轴：通常指的是一个人爱钻牛角尖，说话或做事情爱较真儿，不变通，也不听人劝，这个词源于东北方言。
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C说：​哦哦，那我理解为有轴大概就是那会儿啥也不行执拗上了。那下次我就安静抱着他，等他的情绪过了再和他聊聊。
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​答：人的性格是可以培养的吗？探索它。  


性格只是特质不同，并无高下之分，如果我们一定要做点什么。那就是，既然性格会被环境和成长经历标记，就随着孩子的性情特点来探索，来挖掘，而不是试图把它转变为其他性格。
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你的孩子，性格好吗？




群里经常有妈妈问我如何培养孩子性格，日常生活中也有很多父母问类似的问题：孩子五岁了，特别谨慎、慢热、腼腆，在游乐场尽挑没人的地方去，不喜欢集体活动，哭点很低，人多就焦虑，脾气很大等等。




十月怀胎，于各种美好温馨的想象中生下孩子，又刚刚度过了萌萌哒婴儿期，妈妈生了个什么孩子的真相开始显露出来。大约在两岁开始，很多妈妈已经开始次第迎来重击：啊，我的宝宝哪里去啦？Ta怎么是这个类型的孩子呢？




与想象中不一样的孩子，给父母带来无尽困扰。他们希望求得一个诀窍，对症下药，给孩子培养出“好的性格”。




什么样的性格是“好”的？又或者说父母们心目中希望的孩子形象从何而来？




与需要“治疗”的孩子性格相比，常见的“别人家的孩子性格”分成两类：




一是热情外向型。“不怯场、爱说话、主动和人打招呼、热爱集体活动”，与内向、腼腆的孩子正好相反。




二是服服帖帖型。“懂事、守规矩、听大人话”，与爱捣乱、喜欢发脾气的孩子鲜明对比。




进一步看这两组性格对比呢，第一组是内外向之分。我们的社会，对内向型人有偏见很久啦。在大众传言中，似乎成功者都是健谈、外向、善交际的。其实呢？这个我后面细谈。




第二组，是按孩子对大人的配合程度来分，这其实是行为特点，而非性格特质。而行为特点，很大程度上取决于大人的教养方式。




性格是什么？




要寻求理想中的性格，让我们追根溯源，去看看“性格”到底是什么。




与性格相关的两个词：personality和character，分别神奇地出自印欧语系的两个古老文明。






personality，指人之为人的品质和事实。词源是拉丁语personalitatem，意为“与众不同”，或者“独一无二”的品性。具体到每一个人的性格，便是个性，理应是与众不同的。




character，来自希腊语kharakter，本意是“刻下的印记”，来自kharax（尖头的棍子）。由此产生了character的基本含义“符号，印记”。古希腊人认为，环境和人的成长经历会在人的身心留下印记，从而使其具有不同的性格特征，因此character衍生出“性格、个性、特征”的含义。






与众不同和境遇留下的印记，人类的智慧令人叹服。






往下走，需要要问的四个问题是：






1.人的气质禀赋是天生的吗？


接受它。




性格从何而来，到底是先天形成还是后天培养的，或者各占多少比例至今仍有争议。但是人的气质禀赋是天生不同，这毫无异议。






所以人生而不同，是自脱胎于母体便存在的。对它的不接纳，是对孩子本身存在的否定。彻彻底底地接受这个性，是最好的选择。






2.人的性格有优劣之分吗？


并不。


外向和内向者的主要差异在于，前者在人群中获得能量，后者通过独处补足。




值得澄清的，是社会对内向者的偏见。




美国有个策划给儿童的历史名人传记读物who was，描述了很多名人的童年，其中近三分之一的人在童年时显得有些孤僻，内向、安静、不爱说话，喜欢独处，甚至不太受别人欢迎，而另外的三分之二的人，也不是明显的外向性格。


其中牛顿、爱因斯坦童年都是lonely boy，甘地则腼腆到没有朋友。哈利波特的作者J.k罗琳，投资家巴菲特都是比较内向的性格。从小就外向的马丁路德金，和特别腼腆内向的甘地一样成为了社会活动家。性格没有成为名人事业方向的壁垒。


那么在普通人领域呢，性格倾向不同有什么影响？


“内向”、“外向”之分野是心理学家荣格提出的。20世纪，随着大城市崛起，工业和服务业大量出现，社会组织变得空前复杂。整个社会一直在强调提升效率，而诸如头脑风暴等辅助决策的程序，由于外向者表达自己的决策和建议更顺畅，更多的把持在他们手里，内向者则往往因为想的更深更远更复杂，丧失了效率，而被社会生产沉淀下来，被归入不同的群体。


然而事实也不尽然。在每一个社会舞台，比如演艺圈，一般来讲应该是外向者的天地了吧。但是王菲、陈坤、周杰伦、李健、罗大佑、李宗盛、周星驰等等都很内向，都曾经是内向少语的小孩，几乎所有原创一点，跻身超级巨星的都有内向的“锁痕”。


比如我们日常实际工作中也可以多看到，并不是所有关键岗位都被外向者把持，而是有很多扎扎实实的内向者沉淀在重要岗位上，并渐渐的随着时间浮出水面，牢牢的占了位。


所谓外向者更有优势的认知其实是，外向者更容易给人留下“张牙舞爪”的优势印象，所以大家选择性注意，注意了外向者。


真相是：不是外向者有更多的位子，而是我们的注意力被吸引到了外向者这边。






3.性格配合度高低与成就大小有必然联系吗？


未必。




再来看看被不少父母羡慕的高配合度孩子，可能存在的几种情况。






一种，是在父母高压之下不得已的配合，孩子被强行限制在父母的认知范围内。这认知范围是否宽广暂且不提，久而久之，将淹没孩子天性中的独立、自我、顽强，使其变得唯唯诺诺，没有活力。又或者走向另外一个极端，内心装满愤怒，通过自我放逐，自暴自弃来反抗父母的高压。






还有一种，是孩子自己对外界并无太强烈的兴趣，对自我也没有强烈的探索欲望，因此天然地更顺从，更接纳别人感受。这样的孩子，让渡了很大的一片疆土给父母，在将来，也可能将决定权拱手让出。Ta会是好的追随者，但不会太强的成就动机，适合做挑战性不太大的程序性的工作。






也有可能，是在了解自己、洞悉规则之后，选择积极响应合作的孩子。不排除这种可能，但是很难想象尚处在探索期，并不成熟的孩子总能做出这样的选择。如果是，那太难能可贵了。






因此，配合度高低，“听话”与否，与孩子将来是否有成就并无直接关联。




孩子与父母的关系，比较理想的，是“和而不同”：我跟你不一样，但是不强求你按照我的来，可以自己去试试。




在试错过程中，孩子向外不断扩张自己的能力边界，向内逐渐理清自我，树起坚固的自我认同，成长为独立自信的人。




4.人的性格是可以培养的吗？


探索它。




既然性格只是特质不同，并无高下之分，很多家长的紧张感可以缓解一些了。


如果我们一定要做点什么。那就是，既然性格会被环境和成长经历标记，就随着孩子的性情特点来探索，来挖掘，而不是试图把它转变为其他性格。


先回顾孩子的成长，看外界是如何在Ta身上刻下印记。一个关键词是，“在乎”。


从婴儿呱呱坠地，“在乎”别人，对于他们的生长发育，是非常重要的能力。


从鸿蒙未开，混吃闷睡，拉撒由人。到可以展现一朵“在乎”妈妈的笑容，展现他的咿咿呀呀的能力，这种发乎孩子本性的交流欲，“在乎”，帮助孩子开启了孩子的社会化之路。


孩子从完全依赖妈妈的“小小被动者”，变为了可以用音声、肢体语言和外界互动的独立个体。这样，“在乎”作为一种能力，就缓缓然而铁定无疑地生长起来了。




渐渐的，这个小人儿，逐渐学会了察言观色，逗妈妈开心。渐渐的，学会了作息规律，因为“在乎”妈妈的指引；渐渐的，知道自己什么时候可以看电视，什么时候可以吃棒棒糖，什么时候必须去幼儿园，什么时候是可以讲任何条件的周末。




孩子最在乎的从妈妈爸爸出发，从核心人际关系出发，随着他们认识能力的上升，活动范围的扩大，开始不断发展。对孩子有影响力的人事物，开始外扩，直到青春期，到成人。






我们知道，孩子自己的注意力，会因“缘分感召”开始在乎他接触到的更广阔的人事物。可能像乔布斯遇到他最重要的合作伙伴沃克。他在乎沃克在技术领域魔法式的玩法，两个人一起从做窃用通讯公司线路免费打长途电话的海盗盒子出发，一直到搞出了苹果1。






也可能选择了庸众，选择了随波逐流，不加思索的接纳所有僵化的价值观和思考。






还可能向“精英”族群靠拢，过着炫耀式的人生，表面上看起来光鲜讲究，实则精神世界荒芜贫瘠。空置就意味着要填充，如果没有更好的填充办法，就模拟石崇王恺，开启攀比模式。






一个人“在乎”什么，便倾向什么，发展什么，形成什么。帮助孩子塑造“在乎”的事情，尊重孩子们，哪怕是微小的自我赋权，给孩子的自信自尊留有空间。






不管孩子与生俱来哪种性格，父母要接纳它，同时要建设孩子的内在定力，帮助Ta们建立起核心价值。充实自我认识，自我判断，自我相信的能力，乃至八风吹不动。






确切说：就是要厘清，哪类眼光与评论孩子不需要在乎。在孩子们已经学习了这么多年“在乎”之后，他们应该怎样，把自我从已经形成定势的“在乎”里，扶持出来，做到自我认识，自我判断，自我相信。






我喜欢给孩子随口编童话，也给孩子读故事。在孩子自主阅读形成之前，我们每一个妈妈简直是孩子的首席媒体官。我们选择读物，我们播放给孩子，而这些故事，将系统的建立起孩子的内在，充盈他们的小脑袋瓜儿，小的情感库，小的见识和视野。这才是起跑线。






还有，培养爱好。有的人说：培养广泛的兴趣爱好。可以爱球类，爱音乐，爱美术，爱旅游，爱大自然，凡此种种。当然可以。我的建议是，时间有限，我们要广泛涉猎爱好，用阅读和亲自体验的方式。






但是，我们要通过广泛的涉猎，找到自己最喜欢花时间的爱好，一门深入，不断探索，不断实践，只有这样，一个最强烈的爱好就能和我们合二为一，成为专长。成为我自己区别于他人的一个标志。只有这样，才意味着我们找到了自己。一个孩子，一个大人，找到自己的那种喜悦。






“在乎”会成为一个对他来说最古老的力量，他已经自由，他可以自由的“在乎”自己的“在乎”，而无需忧心忡忡的父母为他担心。






人的天性，必须不着急，不催促。只需要往深探索。要想得到大树，辅助成长是给原有的树木施肥、除虫、增加根系土壤面积，而不是连根拔起，移栽嫁接。移栽嫁接的技术，适用于特定收获值要求的果树，而不是栋梁之材。


不仅孩子，包括我们自己。

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